Le domande da fare al Papa per essere bannati (ehm, scomunicati)

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(C’era una volta un uccellino, l’uccellino blu che viveva nel regno di Twitter. Cinguettava tutto il giorno, tutti i giorni, a qualsiasi ora. Poi, all’improvviso, l’uccellino mi disse: habemus papam!) Fate silenzio, mettetevi seduti. Il Papa è su Twitter. (attimi di panico, assorbo la notizia)  (un momento,...
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(C’era una volta un uccellino, l’uccellino blu che viveva nel regno di Twitter. Cinguettava tutto il giorno, tutti i giorni, a qualsiasi ora. Poi, all’improvviso, l’uccellino mi disse: habemus papam!)

Fate silenzio, mettetevi seduti.
Il Papa è su Twitter.

(attimi di panico, assorbo la notizia)

 (un momento, formulo un pensiero sensato)

 

Se è vero che un uomo si caratterizza per le persone che frequenta, Benedetto XVI può essere scannerizzato attraverso il suo profilo Twitter nuovo di zecca: Pontifex.
0 cinguettii, 487.055 follower e, udite udite, segue 7 account.
Gesù, Giuseppe, Maria e qualche privilegiato apostolo? Magari Giuda, per tenerlo un po’ sotto controllo.

E invece no. Rullo di tamburi.
Il Sommo Ponifex segue se stesso… in più lingue; persino in arabo, per non farsi mancare niente. In attesa del suo primo tweet, comunque, ecco una raccolta delle pillole semi-blasfeme che provengono dal social network più amato dalle celebrità.
L’hashtag più gettonato è #faiunadomandaalpapa, ma ecco quello che n’è venuto fuori.
Conoscete il mio pensiero in merito alla religione e alla fede e non m’importa se qualcuno li giudica fuori luogo, ma questi tweet sono ESILARANTI.
Leggere per credere: al massimo vi confessate via mail.

– Ha mai mandato MARIA spazio GIUSEPPE al 48118 per scoprire la loro percentuale di compatibilità?
– Non l’ho letta ancora tutta, ma secondo me nella Bibbia l’assassino è il maggiordomo!
– Ma dopo tutte quelle lettere, i Corinzi hanno risposto?
– Sua Santità, ma è vero che la bibita preferita di Gesù era la Corona alla spina ?
– Sai cos’è successo veramente ai liocorni? Perché Noè non parla?
– A quando l’approdo su Instagram? Vogliamo le foto dell’ostia con l’effetto seppia.
– Secondo lei possiamo considerare l’Arcangelo Gabriele un pioniere dell’inseminazione artificiale?
– È vero che non usate il wi-fi nelle chiese per non competere con qualcosa di invisibile che funziona davvero?
– Ma la sua canzone preferita è quella che fa “Papa-Papa-Papa Ratzi?”
– Sto lontano dallo stress fumo un po’ e twitto a #Pontifex.
– Quale sarà il nuovo slogan della chiesa, 8 Tweet su 1000 alla chiesa cattolica?
– Ci è rimasto male quando ha scoperto che in Inghilterra 50 sfumature di grigio ha venduto più della Bibbia?
– Sua Santità, è consapevole del fatto che @Pontifex sembra una marca di preservativi?
– Ma se la lavatrice vive di più con Calfort, è considerato accanimento terapeutico?
– Ho appena bucato, mi presteresti la Sacra Rota?
– Se il tuo capo non avesse distrutto Babele avresti gestito solo un account anziché 8! Non sei incazzato?
– A quando il video-tutorial su YouTube per insegnarci a trasformare l’acqua in vino?
– Volevo dire al Papa che il cristianesimo era meglio prima, quando era underground con le jam clandestine sotto Diocleziano.
– Se twitto una bestemmia lei mi hashtagga una scomunica?
– Essendo lei un pastore tedesco, è vero che devo moltiplicare x 7 per scoprire quanti anni ha realmente?
– Ma perché dite che masturbandosi si diventa ciechi? Io ci vedo benissimo!
– Ma poi Pontifex si iscriverà anche a Badoo? E lo potremo vedere anche su Chat Roulette?
– Ma se segnalo @Pontifex come spam a Twitter dici che poi vado all’inferno?
– We Benny, ma quando morirai sarà una promozione o un licenziamento?
– Qual è il posto più strano in cui hai fatto la Messa?

(Vi prometto che riscriverò Papa don’t preach.
La chiamerò Papa don’t tweet. Non a caso, è di Madonna.
My work here is done: andate in pace, bitches)

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